What is ✖ ♬HI5 OFICIAL → MÁRIO OSÓRIO ツ✂SEXY LOVE☠† ㋡AQUI HÁ RADIO♬ doing now?
ツVAMOS LÁ PESSOAL VISITA O MEU HI5 FAZ AMIGOS NOVOS NUNS CHATS DAME COMENTS VISITA O MEU HI5 QUERO VISITAS NÃO CUSTA NADA AQUI HÁ DE TUDO PERFIL NOVO HI5 SEMPRE EM FESTA VISITA ツ ♬AQUI HÁ RADIO♬
1. Mulher não mente - Omite factos. 2. Mulher não fofoca - Troca informações. 3. Mulher não trai - Vinga-se. 4. Mulher não fica bêbada - Entra em estado de alegria. 5. Mulher nunca aborrece ninguém - Apenas é sincera. 6. Mulher não grita - Testa as cordas vocais. 7. Mulher nunca chora - Lava as pupilas dos olhos com frequência. 8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - Apenas verifica as suas formas anatómicas. 9. Mulher sempre entende o que homem diz - Só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio. 10. Mulher não sente preguiça - Descansa a beleza.
(e o melhor...)
11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles
________________________________________________________________________________ A Salsicha
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros. O primeiro diz: - Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha. - És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer? - Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro: - E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha! Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes: - Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro: - Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde: - Pode ser, eu também já não aguento mais, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar
________________________________________________________________________________ ISTO É QUE É BELO CASAL FELIZ Lê E RIR
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, diz-lhe carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, porque paraste? Ele resmungando: - Encontrei o comando. ________________________________________________________________________________
Amigas bêbadas...
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa pararam o carro decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
" A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha......terminei o casamento.."
O outro:
Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Renato e toda a turma da faculdade." Enchi ela de porrada!!!
Neste Portugal imenso Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. Uma terra danada, Um paraíso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, Fode cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, Fodem o cú das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, Fode aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão
Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento.
General fode Tenente, Coronel fode Capitão. E o Presidente da República Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de crente O Pastor fode o irmão. Todos fodem neste mundo Num capricho derradeiro. E o danado do Dentista Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza Vem a todos nos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder.
E você, meu nobre amigo(a) Que agora esta a se entreter, Se não gostou da poesia Levante e vá se foder!!!
Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo
_______________________________________
' ¡
'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
________________________________________
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel
________________________________________
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
________________________________________
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
________________________________________
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
________________________________________
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
________________________________________
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?
________________________________________
¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
________________________________________
Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.
English
Send a Blast Card
hi5 Coins
sim e eu vou aranjar o cabelo ;D